Não tá fácil pra ninguém

Quero tudo novo de novo. QUERO NÃO SENTIR MEDO. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais. Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Quero ver mais filmes e comer mais pipoca, ler mais. Sair mais. QUERO UM TRABALHO NOVO. Quero não me atrasar tanto, NEM ME PREOCUPAR TANTO. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Quero dançar mais. Comer mais brigadeiro de panela, acordar mais cedo e economizar mais. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Pensar mais e pensar menos. Andar mais de bicicleta. Ir mais vezes ao parque. Quero ser feliz, quero sossego, (...). Quero me olhar mais. Cortar mais os cabelos. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais. Não quero esperar mais, quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente e só o necessário para trás. QUERO OLHAR NOS OLHOS DO QUE FEZ SOFRER E SORRIR E ABRAÇAR, SEM MÁGOA. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chão, pouco vão e mais bolinhas de sabão. Quero (...) ousar mais. Experimentar mais. Quero menos “mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais. “E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha”.

Fernando Pessoa

Oi, pode dar licença dos meus pensamentos?!

É que eu tô precisando pensar em outras coisas e não só em você. Grata!

Já era amor antes de ser.

Não me lembro mais qual foi nosso começo. Sei que não começamos pelo começo. Já era amor antes de ser.

Clarice Lispector

O que eu não escrevi

"E no meio das inúmeras tentativas em que eu tento – em vão – escrever,

me antecipa aquela saudade esquisita, que não vai embora nunca...

E a saudade fica martelando na minha cabeça, me dá uma

espécie de aperto no peito" (Fernanda C. Mello)

O que antes era a coisa mais fácil de se fazer, hoje se tornou a mais complicada. Tem sido tão difícil escrever. Abro a página do Word e mil coisas se passam na minha cabeça. Digito uma ou duas frases, as palavras não se encaixam, os sentimentos não são transmitidos e eu me sinto presa dentro de mim mesma. Eu escrevo porque escrever pra mim é quando a dor já não cabe mais no peito e precisa ser compartilhada. Mas diferente de sempre, não quero compartilhar tristeza, saudade e sentimentos vazios. Quero compartilhar coisas boas. Se você estivesse aqui eu teria tanta coisa pra dizer. Mas agora as palavras são todas repetidas. Em cada frase se encontra saudade. Em cada eu te amo se encontra o desespero de não ser mais capaz de te dizer ao pé do ouvido. Apago o texto, reescrevo e tento transmitir algo de bom. Paro e penso em como seria perfeito se eu pudesse usar a tecla que apaga os erros do meu texto, pra apagar os erros da vida, em especial do que eu e você deixamos lá atrás. Mas é impossível. Continuo tentando escrever um texto novo, bonito. Mas ai eu reparo que mesmo nos textos tristes onde seu nome se encontra em cada palavra e o sentimento de vazio se preenche em cada letra, sei que o texto é bonito, pois junto dele se encontra todo meu amor. E assim, depois de tanto tentar escrever um texto, descubro que falar de você é o texto da minha vida, minha história favorita, meu livro de cabeceira, meu dicionário, minha transmissão de sentimento, o rumo da minha vida, o começo da minha vida e o fim dela também. E assim, com você longe de mim. Com uma saudade daqui até o céu. Eu escrevo esse texto, que não é texto, mas é amor e pra mim é a mesma coisa.

Eternamente amor

Quem sabe soletrar "adeus" sem lágrimas ou dor?

(Tati Bernardi)

Não sei como escrever pra alguém que já se foi. Falo fisicamente, porque sentimentalmente cada dia mais vive em mim. Achei que a separação seria minha pior dor. Afinal, não era nada fácil sonhar nossos sonhos quando eles já não eram nossos. Não tinha graça sair por ai na esperança de te encontrar e apenas sorrir porque você assim como eu estava sozinho. Ou então sofrer premeditadamente achando que você estaria com outra pessoa. Mas agora eu descobri o que é doer de verdade. Agora sim a palavra dor faz sentido. A palavra saudade agora tem seu nome. Mesmo todo mundo, todo mundo mesmo, dizendo que uma hora a dor vai diminuir, que é apenas questão de tempo, meu subconsciente insisti que essa dor só vai aumentar com o tempo. O que antes era uma saudade gostosa, aquela saudade que eu te ligava pra conversar e saber como foi seu dia, hoje é uma saudade infinita, porque nunca mais seremos nós de novo. Não haverá mais encontro, não haverá mais amor, só haverá saudade pra sempre. Viver não é mais algo prazeroso. Sair passou de diversão para necessidade. Não aguento mais minha casa. Ontem ouvi você me chamando e foi algo muito real. Você dizia que continuava me amando e que a gente precisava dar continuidade a nossa história. Você nem imagina o quanto eu sofri quando percebi que nada que eu fizesse me levaria até você. Que aquilo era só a saudade gritando o quanto eu sinto sua falta e o quanto eu sou nada sem você. Era pra você que eu ligava pra falar de amor. Era pra você que eu ligava chorando por algum problema. Era você que me amava apesar de meus incontáveis defeitos. Você me conheceu menina e me transformou em mulher. Você foi a parte madura que existiu em mim. Você foi o amor que me ensinou a viver. E agora você foi. Não tem sido fácil... Penso inúmeras vezes em desistir. Sei que existem pessoas que me amam e eu não sou capaz de fazer elas sentirem a mesma dor que eu estou sentindo. Mais uma vez repito que não tem sido fácil. É como se me faltasse uma perna e eu não sei como seguir pela estrada. É claro que existem dores maiores que a minha, mas cada um tem uma forma diferente de lidar com elas. Tenho sofrido bastante, tenho chorado muito, mas ainda não chegou a hora de desistir. Várias vezes eu enfrentei o mundo pra ficar com você. Hoje eu enfrento o mundo por não poder ficar com você. Irônica a vida. Irônica e triste, muito triste. Dói saber que você foi embora e que eu não posso correr atrás ou pedir pra você voltar. Eu te amo e sei que mesmo conhecendo outras mulheres, era meu o seu amor e vai ser até a eternidade. Assim como o meu amor será infinitamente seu.

Guilherme foi meu amor, namorado, melhor amigo e ele É o amor da minha vida e será pra sempre, porque o que ele tocou nenhum homem vai tocar, são sentimentos e sensações intocáveis, inexplicáveis, inesquecíveis. É claro que a vida vai seguir e irão aparecer outras pessoas, mas nenhuma vai ser como ele, e é isso que dói. Meus sonhos serão nossos pra sempre, as músicas, os lugares, os filmes, as palavras, as manias, o amor. Espero começar aceitar essa situação que não há como mudar. Espero um dia ser feliz sem ter você por perto, porque dentro do meu coração você ocupa o lugar mais bonito, pra sempre. Eternamente amor.

Tati Bernardi

"Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas, peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso"

EU ME RECUSO...

Mas eu me recuso a assistir 'Um Amor Para Recordar" se não for com você.

Eu me recuso a me sentir protegida do mundo com um abraço, se não for com o seu.

Eu me recuso a me sentir nas nuvens com um beijo se não for com o seu.
Eu me recuso a aceitar outro carinho se ele não for o seu.

Eu me recuso a ouvir certas músicas e lembrar de outro alguém.
Eu me recuso a ler suas cartas feitas para mim e não lembrar de nós dois.
Eu me recuso a ver a nossa foto no porta-retrato e não chorar com saudades dos dias que se foram.
Eu me recuso...

EU ME RECUSO A SER FELIZ COM OUTRA PESSOA QUE NÃO SEJA VOCÊ!

*Porque eu posso falar que não sinto nada por você, posso sair por aí falando pro mundo inteiro, com toda convicção que alguém possa ter... Mas no fundo, eu sei que não, no fundo eu sei que é só da boca pra fora e que um amor de verdade não acaba assim, de repente!

Conversando com O MAIOR

Meu Deus, não tenho sido uma boa garota. Juro que estou tentando, tento todos os dias ter orgulho do que vejo no espelho. Porém, tenho sido muito má, muito má comigo. Permito que pensamentos ruins me maltratem, tenho sonhado menos, tenho tido tanto medo do que ainda não chegou. Carrego no peito essa lamentação vazia do que eu poderia ter feito, do que eu poderia ter dito. As lembranças têm me machucado. Tenho sido cruel comigo ao permitir isso. Não tenho tido paciência em esperar pelas coisas. Por vezes, sou uma pessoa vil, por muitas insegura. Tenho me reduzido a nada. Não choro, mas meu coração pesa. E eu estou cansada de mim, cansada dessas marcas que eu tenho que levar nas costas, esses conceitos que criei.
Livra-me do verbo 'poderia' e coloca em minhas mãos o 'posso'. Me ajuda a jogar fora esse vestido preto, essa maquiagem borrada que se instalou na minha alma. Mantenha a fé, a coragem e a esperança viva em mim. Me esvazia dos sentimentos fúteis e que não me fazem crescer. E por fim, Senhor, traz a mim muito, muito, muito equilibrio para que eu possa me sustentar em meio a tanto ódio e incompreensão.

Eu esqueci que muito antes de dar errado, deu certo. E deu certo por muito tempo. O errado veio só agora e a gente só fala dele.

Confusões...

Hoje foi dia das minhas confusões mentais. No início da manhã ocorria tudo bem, até eu ir para o trabalho e repentinamente meu humor mudar. Comecei a pensar, mas não um pensamento qualquer sobre as tarefas que eu estava executando no momento. Mas aqueles pensamentos que enlouquece, sabe?Aqueles dizendo que as coisas não andam bem. Chega um momento da vida que é preciso fazer escolhas, não podendo deixá-las para outro momento. Estou vivendo isso.

Não sei o que fazer com tanta informação e poucas certezas. Me recordo de quando estava no ensino médio e não sabia o que queria da vida, não sabia que curso iria fazer, não fazia idéia de que profissão seguir. Aquilo me preocupava de alguma maneira, mas eu acreditava que com o passar do tempo eu ia tomar uma decisão, e adiava me posicionar de fato sobre algo. É, eu podia me dá a esse luxo. Agora não.
Hoje eu corro contra o tempo, ando com essa loucura mental. A gente já deveria nascer pronto pra tal formação, pronto para determinada função e com o tempo apenas se aperfeiçoar. Bom seria, né? Essa coisa de escolher, nunca foi comigo.
Às vezes acho que ando estudando o que não faz nenhum sentido para minha vida. Me debruço sobre a mesa e leio, leio sem parar palavras que não me dizem nada. Em outros dias eu passo a venerar o contéudo que vou adquirindo. O que eu quero pra mim? Quer saber? Eu estou cansada de ser essa garota confusa, que não sabe decidir nem sobre qual roupa vestir. Chegou a hora de se tornar uma mulher confiante e decidida.


-Tenho 19 anos de sonho, de sangue e de América do Sul.