A concorrência.

Ultimamente eu tenho pensando muito sobre a concorrência. Depois dos movimentos feministas e da revolução sexual, algumas mulheres se acharam no direito de desrespeitar o Código de Ética Feminino (C.E.F). Elas estão por toda a parte, são as garotas que não se importam em trabalhar 12 horas e ganhar por 6, que estão sempre depiladas e dispostas a engolir qualquer coisa.

Meus amigos homens já haviam tentando me avisar, a concorrência aumenta conforme os anos passam e cada vez mais elas iniciam na vida mais cedo. Mas eu e minha enorme confiança na próxima e no C.E.F me neguei a acreditar. Foi aí que me encontrei diante da concorrência.
É verdade que uma competição saudável pode ser o impulso que estava faltando para você fazer aquele curso, entrar na academia ou aprender outra língua. Mas em momento algum nós mulheres devemos nos sentir acuadas. Parece que cada vez que você faz uma exigência, aparecem outras tantas que estão mais do que felizes em fazer o que você acha que não deveria.
Seja no trabalho, nos estudos ou nos relacionamentos amorosos, a concorrência é desleal e não descansa. Em um momento como esse eu não posso deixar de pensar, será que devo afastar minha tênue linha ética alguns centímetros? Ou se algo parece ser tão desconfortável e injusto, simplesmente não vale à pena?
Sinto que é meu dever como futura fisioterapeuta, mulher e blogueira, bater meu pé e dizer por uma vez por todas: EU NÃO VOU FAZER ISSO. E se isso significa batalhar mais pelo emprego e a pessoa que eu amo, pouco importa. Por que agora eu farei as coisas do meu jeito. A concorrência que me aguarde.



Ane Caroline
que daqui por diante não fará mais concessões

Apesar de tudo

Durante nossa existência todos nós passamos por crises, eu atualmente estou sofrendo da famosa crise dos dezoito anos. Se alguém, á seis anos atrás me perguntasse como a minha vida seria aos dezoito, eu diria sem hesitar, que ela seria maravilhosa.

Eu provavelmente estaria errada sobre quase tudo. Para mim a vida deveria ser como uma propaganda de maquiagem, rodeada de amigos sorridentes e todo mundo feliz. Mas, as coisas nem sempre são como planejamos.
Recentemente eu perdi uma grande amiga, a partir daquele momento eu soube que aquela fantasia, que ainda vivia em algum lugar da minha mente, nunca mais poderia ser a mesma. Eu tive de aceitar a minha realidade e aprender a lidar com ela: eu não posso carregar meus amigos embaixo dos meus braços para que assim eles nunca caiam ou se machuquem. Eu não posso evitar que às vezes eu seja machucada e que minhas ações machuquem outras pessoas.
Tudo isso pode parecer óbvio para alguns, mas eu levei um considerável tempo para entender que a vida não dever ser tratada tão friamente e que o cinismo não leva a nada além de boas tiradas. Hoje, depois de algum tempo pela primeira vez, eu me senti a mesma. Pude chorar sem me sentir culpada pela perda de um amigo, eu pude me perdoar por não ser uma amiga mais animada, por ficar reclamando o tempo todo, eu pude entender porque eu estou ‘sozinha’ á tanto tempo.
As coisas ficam bem mais claras quando conseguimos nos aceitar pelo que somos: seres humanos. Apenas pessoas que cometem erros, mas que ocasionalmente também acertam. E não importa o quanto as pessoas tentem te fazer ver isso, você só vai entender quando estiver pronto.

'Eu te amo' não diz tudo.

O cara diz que te ama, então ta. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.
A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?
Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver ou tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas. Um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.
Sentir-se amado, é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a posto para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando.
Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você a dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em um copo d’água.
Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem a sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido.
Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.


Texto de Martha Medeiros.
Acho que não preciso dizer mais nada (;

O difícil não é ser você. O difícil é ser normal.

Você com seus desejos, sabe de suas habilidades e limites, mas acredita em você. E então eles lhes dizem:
- "Você não vai conseguir." Dói, mas não é suficiente.
Aos poucos você conquista, uma ou outra pequena parte do caminho, mas ainda não é o suficiente para eles, e novamente te dizem:
- "Você não vai conseguir." Dói, mas não é o suficiente.
Passa o tempo, e você se encontra em uma encruzilhada, olha para trás e sente-se orgulhoso do que já conquistou. E ao ver isso, eles dizem: 
- "Não é o suficiente." Dói, e você começa a achar que não vai conseguir.
Preso nesse espiral, você finalmente se entrega, levanta os braços e grita:
- "Eu sou fraco, meus limites superam minhas habilidades. Eu não vou conseguir."
E como se não fosse o suficiente, eles te olham, de cima ara baixo e te dizem:
- "Eu avisei!"

Palavras x Números

Os números sempre me causaram terror, afinal sou uma pessoa “das palavras”, esse desentendimento com os algarismos começou na pré - escola e dura até hoje. Tenho consciência de que há pessoas que acham tudo relacionado a eles lógico e fácil, eu não acho. Não consigo entender o motivo para termos CPF/RG/PIS/ n° pra conta em banco, etc.

Quem decretou que os números são os melhores representantes das pessoas? O que há de pessoal e explicativo em oito dígitos? Sempre acreditei na individualidade e na beleza das diferenças humanas, é por isso que fico fula quando tenho que apresentar um cartão cheio de números para provar que eu, sou eu!

Uma colega de trabalho descobriu recentemente que há em seu nome uma “empresa fantasma”. Para ela foi um choque, mas a explicação foi bem simples: “Alguém usou o número do seu CPF.”. Viram? Qual a segurança que os números nos trazem?
No auge da minha indignação pela matemática, penso em diversas formas de provar que não sou um código de barras. No fim, acabo escrevendo esse texto, pois as letras sim têm a capacidade de transmitir toda a minha pessoa. E que Pitágoras me perdoe, mas sou muito mais Camões.


Ane Caroline
que organizará uma fogueira em praça pública para que todas as calculadoras sejam destruídas.

Homens!

Se cada vez que um homem mentisse seu pau crescesse, não existiriam mais carros de luxo. E essa é a verdade. Fico louca quando ouço uma mentira daquelas bem descaradas sair da boca de um homem, pior ainda se eu gosto dele. Não me entendam mal, eu amo os homens, com a mesma força que os odeio.

Sei que a briga dos sexos não é nada inédita, mesmo assim eu conquistei o direito de dar a minha opinião. Os homens vão se defender dizendo que as mulheres também mentem o mesmo, ou até mais que os homens. Acontece que as mulheres são extremamente cuidadosas com suas 'mentiras' (pelo menos eu sou), e na maioria das vezes, mentimos para "poupar" as pessoas.

Os homens mentem para salvar a própria pele, vivem inventando historinhas que não tem nenhum fundamento e usam argumentos que não são plausíveis nem para crianças de colo. Eu não entendo qual é a dificuldade em falar a verdade, e se esse não for o caso, porque não dedicar mais tempo pensando em uma boa mentira?

O que mais me irrita não é o fato deles mentirem, é o fato de acharem que a gente acredita em qualquer coisa que eles dizem.

Homens, acreditem, quando eu digo: nós sabemos quando vocês não estão afim, quando estão com outra, quando querem sair sozinhos com os amigos, quando estão dando bola pra outra. Então, por favor, poupem-nos dessas desculpas esfarrapadas!

Ane Caroline
que um dia ficará rica ensinando homens a mentir

Eu-robô.

Cara, às vezes eu tenho maior medo de estar fazendo tudo errado, saca?
Medo de ligar meu "automático" e ficar Te dando uma moralzinha diária só para não passar em branco. De falar algumas palavrinhas só para Te agradar e dizer "estou fazendo a minha parte". Sei que o Senhor sabe quando as coisas vem do coração.
Tenho medo de ficar fazendo isso por muito tempo e nem perceber. Medo de seguir uma regra, um padrão, uma rotina. E tudo isso estar chegando como uma fumaça ao seu nariz. 
Esses dias eu ouvi uma frase que me deixou bem pensativa. No momento, no eu-robozinho, eu achei o autor da frase um tanto quanto ousado. Mas agora, vejo que não é ousadia. "Se eu te adorar por medo do inferno, queima-me no inferno. Se eu Te adorar pelo paraíso, exclua-me do paraíso. Mas, se eu Te adorar pelo que Tú És, não esconda de mim a Tua face".
É isso que eu quero de Você. Quero me achegar a Ti pelo simples fato de que Você Senhor, me ama mais que tudo neste Universo. Quero receber a Tua atenção porque você me ama com um amor único e puro. Porque Você é tudo o que eu tenho e o que preciso pra sobreviver. É por isso.
Chega de Te procurar só porque tenho medo da vida sem Você. Chega de Te procurar só porque Você me dá isso, isso e aquilo. Chega , não quero mais!
Chega de viver como um robô, que faz as coisas todas programadas. Quero ser diferente, fazer diferente. Te surpreender. Me surpreender.
Muda a minha rotina. Me ajuda a me transformar. Eu to sentindo que estou começando a viver uns dias diferente em minha vida, e não quero começar isso tudo longe de Você. Pelo contrário, quero começar tudo isso com Você.
Aperta o botãozinho de "off" desse robozinho aqui, vai. Como um oleiro faz, transformando um montinho de barro em um lindo vaso, com Suas mãos transforma meu coração robótico em um coração sensível. Transforma meus pensamentos robóticos, minhas atitudes robóticas. Transforma tudo aquilo que o Senhor acha que tem que ser mudado.
Se for pra eu ser um robô programado, que o programador seja Você Jesus. Que minhas atitudes sejam segundo a Sua vontade.
Que acordar, trabalhar e dormir não sejam mais coisas da minha rotina, e sim motivos diários de alegrias e agradecimentos.Que cada momento do meu dia não seja mais uma etapa, e sim, uma nova benção pra mim. 
Quero Te procurar como uma criança procura o pai. Quero falar com Você, como um filho fala com a mãe. Quero você, quero você!
Quando eu penso que sei tudo, é ai que eu vejo que não sei nada. Quando acho que Te conheço, é aí que vejo que estou me desconhecendo. Chega de se perder. Chega de pensamentos vazios, robóticos.
Eu só quero uma vida com Você, de verdade. Eu só quero Te sentir todos os dias. Não me deixa virar robô novamente. Eu amo Você. Eu amo Você, porque Você é a minha vida. Eu não Te procuro por medo do inferno ou por vontade de conhecer o paraíso. Eu Te procuro porque ver a Tua face e estar na Tua presença e o único prazer real desta vida. E disso eu tenho certeza.

...

Quase sempre quando fico triste por algum motivo, meu corpo adoece junto. Hoje foi assim, depois de um acontecimento que deixou meu coração meio frouxo, todo resto se contaminou.

Dor de cabeça intensa, corpo mole e náuseas.
Levantei da cama para escrever esse post com muito esforço, fiquei a noite toda no meu quarto escuro.
A falta tá sentido-se dona de tudo por aqui.
Estou de mãos atadas com essa transparência que nao me deixa fingir que as coisas não estão bem, perdida com a sensação de frases roubadas, de sol apagado.
Não te liguei em busca de retorno, prefiro sentir a falta por inteiro.
E quando você chegar, que seja inteiro também.
Cansei, cansei dessa pouca coisa, e você sabe disso.

No começo, tudo era flor

Acontecia que meu pai, antes de tudo, até que era gente boa. Gente boa no sentido de ser um cara legal, atencioso e se preocupar realmente com a família. Isso no início. Como tudo no começo são flores, assim era nossa relação aqui em casa.
Apesar de saber de todas as idiotices que meu pai aprontava - mesmo sem fonte confiável nenhuma, eu desconfiava e tinha aquela pontada de certeza que toda mulher tem - eu ainda sentia muita falta dele. Não sei se era porque eu era a mais velha e já entendia tudo, ou se era porque ele ainda conseguia aguentar o casamento. Mas independente do motivo, nós aproveitávamos muito mais o nossos dias juntos. Eu, ele, minha mãe e minhas  irmãs mais novas. Minhas irmãs mais velhas nem tanto, até porque elas já era velhas e sempre ficam de fora. Mas nós sempre nos demos muito bem, pelo menos comigo sempre foi bom. Só quando eu comecei a crescer, a ficar mais adolescente e menos dependente, foi que ele começou chegar tarde em casa, a dar mais valor para os amigos e (principalmente) se afastar de mim. Às vezes eu me culpava por ele ter se afastado da nossa família, e isso doía ainda mais. Demorei muito pra entender que eu não tinha nada a ver.
No início eu não aceitava de jeito nenhum que ele não passasse mais tempo comigo por excesso de trabalho. Porque, afinal, essa era a desculpa que ele sempre dava. Dava muito bem para ele voltar para casa cedo e ficar comigo, e com todo mundo lá de casa. Mas ele não parecia querer, ou gostar desse assunto. Sempre estava fugindo. E eu me sentia como uma velha chata que tinha um filho rebelde, insistindo em tentar colocá-lo dentro de casa, mesmo que indiretamente. 
Mesmo com tudo, ele sempre foi um exemplo raro de vida pra mim. Era como meu espelho. Ou alguém que eu me espelhava para viver. Com exceção das coisas ruins que ele fazia, eu adorava o amor de pessoa que era meu pai. Porque sim, ele sabia ser carinhoso e atencioso. Mas não por muito tempo, talvez.
Com o tempo, passei a sonhar com ele. Muitas e muitas vezes me perdia em pensamentos antes de dormir, o vendo chegando, me dando abraços apertados e trazendo presentes. Imaginava como tinha sido o dia dele, como era o seu local de trabalho. Como ele falava, quais eram os seus gestos e como ele fica mexendo no queixo quando estava preocupado com algo. Tentava recuperar sua voz tão ressonante nos meus sonhos, procurava ouvir um "boa noite" dele no meu quarto. E sonhava como seria se ele fosse o pai que eu imaginava ser, como seria bom se tudo o que nós tínhamos antes de repente voltasse. Como seria se ele não fizesse aquelas coisas ruins, se fossemos uma família que pelos menos se desse bem. Eu me perdia em quimeras e perguntas, exigindo um mundo de paz somente na minha casa.
Diversas vezes eu sonhava de verdade com esse dia chegando. Nos sonhos, eu acordava de manhã e encontrava o meu pai tomando café. Sem pressa. E me juntava a ele na mesa, impressionantemente cedo demais para as minhas irmãs e a minha mãe não estarem lá. Assim, eu e ele tomávamos café da manhã, e eu sentia seu cheiro de roupa lavada, com o perfume que ele usava se misturar ao cheiro forte do café. Éramos somente nós, juntos, uma única vez.

Ela passa...

A vida passa arrebatadora e nem sempre justa, mas ela passa. Algumas pessoas escolhem fazer parte de nossa história e permitem estarmos presentes nas suas, já outras preferem nos excluir. Não faz mal, a vida passa mesmo assim.
Compartilho de sorrisos e lágrimas daqueles que não são próximos a mim e por vezes vejo os que amo se distanciando cada dia mais. Talvez faça parte do processo de viver ou quem sabe seja apenas resultado de algumas escolhas mal pensadas.
Sussurro palavras ao vento e espero que a pessoa certa às escute, muitas vezes quem responde não é exatamente quem esperava, mas este é o curso da vida e muitas vezes somos deixados para trás. É um caminho lento, esse de viver, mas não importa o que aconteça a vida passa.
E com tudo isso esperava ao menos algumas lágrimas, mas parece que meu corpo não cede a expressões de dor, minha alma já está conformada ...
Agora só falta dizer adeus!

O retorno.

Sei que não há desculpas para uma blogueira abandonar seu veículo, mas é fácil perder a concentração em meio a tantos acontecimentos. Talvez eu estivesse esperando tudo se acertar e começar a postar novamente. A verdade é que as coisas não estão no lugar, tudo está acontecendo ao mesmo tempo e minha mente não consegue se fixar em apenas uma coisa.
Mas no fundo, esse sempre foi o objetivo desse blog, botar para fora as frustrações e "pensar alto" sobre tudo o que acontece. Então, aqui estou eu, tentando me redimir com meu velho companheiro de madrugadas, que me ajudou a "liberar" tudo o que me sufocava, despertava interesse ou apenas fazia rir. 
Esse é um novo capítulo da minha vida. Sejam todos bem-vindos!

"[...] E eu nem me lembro de querer alguém como eu quero você pra mim! [...]" ♪

Hoje eu acordei sem sono, e sinceramente, isso é raridade nos últimos dias. Talvez porque eu tenha ido dormir cedo, não por pirraça ou pelo próprio sono, mas porque eu estava desanimada por algumas coisas* e não tinha muito o que fazer. Acordei com o irritante barulho da cachorra do meu pai latindo. Acordei e fiquei deitada em silêncio, somente pensando. Pensando em como tudo aconteceu tão rápido, de maneira que eu quase não vi passar. Apesar de todas as coisas que nos tem acontecido, valeu a pena estar com você durante esses 14 meses! Eu espero que estejamos juntos durante muitos outros meses e até depois do fim.

P.S. Eu sempre vou te amar

Feliz 14 meses ♥ 

02/05/2010 - 02/07/2011

P.S. Eu Te Amo.

Sabe aqueles filmes que marcam a sua vida? Pois é, também tenho os meus. E um deles é aquele: P.S. Eu te amo. As frases que são ditas pelo Gerry durante o filme, são uma mais linda do que a outra! 
E ai vai a última carta de Gerry para Holly:


"Última carta:
Querida Holly, eu não tenho muito tempo. Não digo literalmente, é que você foi comprar sorvete e vai voltar logo! Mas tenho a impressão de que é a última carta, porque só resta uma coisa pra dizer. Não é para se lembrar sempre de mim ou comprar um abajur, você pode se cuidar sem a minha ajuda. É para dizer como você mexeu comigo, como você me ajudou me amando, você fez de mim um homem, Holly, e por isso eu sou eternamente grato, literalmente. Se pode me prometer alguma coisa, prometa que sempre que se sentir triste ou insegura ou perder completamente a fé, vai tentar olhar para si mesma com meus olhos. Obrigado pela honra de ter você como esposa, eu não tenho o que lamentar, tive muita sorte. Você foi a minha vida Holly, mas eu sou apenas um capítulo da sua. Haverá mais, eu prometo. Portanto, aqui vai o meu grande conselho: não tenha medo de se apaixonar de novo, fique atenta àquele sinal de que não haverá mais nada igual.
P.S. Eu sempre vou te amar."


É, pela quinta vez. E chorei...

De princesa... a bruxa!

21h da noite.
O banho já está tomado, a maquiagem começa a ser feita enquanto a chapinha esquenta para mais uma alisada nos cabelos.
O próximo passo é a roupa, blusa e jeans ou com uma saia fica melhor? Talvez aquele vestido tomara-que-caia fique bem. Então vem o salto. Indecisão. O alto preto ou o altíssimo cor de rosa?
O perfume é o toque final.
22h30min.
O telefone começa a tocar e a gritaría na rua chega a dar eco. Elas chegaram. Coloca tudo que pode dentro da bolsa e sai. É agora que a noite começa. A galera está arrumada e bem agitada.
A balada muito louca, com pegação pra todo lado, muita gente bonita e bem conceituada.
3h da manhã.
A chapinha parece que nunca foi feita, já que o calor toma conta na hora da dança e o suor escorre pelo rosto.
O salto já está fora dos pés em um canto qualquer.
A bebida já tomou conta do pessoal e ninguém mais sabe o que está fazendo. Música alta, bebedeira e no final, muito cansaço.
6h.
O dia já está claro, as pessoas podres indo para casa. O único pensamento que vem na cabeça é: cama.
Chegar em casa, tirar a roupa e dormir.
Algumas horas mais tarde, você acorda e então tem uma surpresa. Olha para o espelho.
- Quem é essa?
Ontem, bela e cheirosa. Hoje, uma bruxa. A maquiagem preta toda borrada, o cabelo cheio de nós e a roupa toda amassada.
Esse é o fim de semana de muitas pessoas. De princesa a bruxa, isso quase sempre acontece, quando a gente se diverte.

Frase do dia.

Fui participar de um Processo Seletivo hoje. Na volta, encontrei uma amiga do Ensino Médio no ônibus. Com sempre, faltou tempo pra conversar, pra fofocar, colocar tudo em dia. Num certo momento começamos a divagar como as mulheres, em geral, são burras. Bom, não só burras. Mas cegas, não querem ver a realidade, etc... Dai, ela soltou uma frase gênia: Quando sua mãe fala pra você: "Menina, deixa de ser burra." É porque realmente você dever ser uma grande OTÁRIA. Como dizia o animal do vocalista do Metallica (não vou nem me dar o trabalho de olhar no google o nome do sujeito): IT'S SAD BUT TRUE! Seria engraçadérrimo se não fosse trágico em alguns casos. Eu mesma não posso me tirar da turma das otárias, quem algum dia não foi uma? A questão é: você é otária, burra ou simplesmente cega por opção?
Ihh, o post tomou o caminho errado.
Cambio. Desligo.

"Você é inspiração... move o meu coração!" ♪

Hoje acordei sem sono, e sinceramente isso é raridade nos últimos dias. Talvez porque ontem fui dormir antes das nove, não foi por pirraça e nem pelo próprio sono. Fiquei desanimada por algumas coisas* e como não tinha nada pra fazer me deitei e fui acordada pelo irritante barulho que minha irmã faz quando se levanta para ir à escola. A manhã passou rápido até.
Não tinha quase nada pra fazer, fiquei lendo uns livros. E comecei a pensar em você, na verdade, você nunca sai do meu pensamento! E foi então que eu comecei a perceber o quanto você faz falta nos meus dias, o quanto você me faz bem, o quanto eu preciso de você pra viver e conseguir passar o resto do dia bem, o quanto você mudou a minha vida depois que você começou a fazer parte dela, o quanto eu sou feliz e grata a Deus por ter o privilégio de ter você como namorado. 

É, talvez seja verdade que eu não consiga mais ser feliz sem você e eu nem quero viver sem você.
De você eu não tento esconder minhas lágrimas, meus segredos, nem meus maiores medos. 
Você diz tudo o que eu preciso ouvir, respeita o meu espaço. Realmente a letra da música diz tudo: "...O que será que meu Deus pensava quando criou você? Acho que Ele estava pensando em mim, porque me deu mais do que sonhei. Deu muito mais do que eu podia imaginar! [...]" E agora: "[...] Nós dois somos um e bate um só coração. Juntos sempre estaremos, para sempre amaremos. [...]"

Perfeita Imperfeição.

Se é gorda, não serve. Se é magra, também não serve. Se é baixinha, ele (a) não te alcança. Se é alta, fica feio. Se é gostosa, é fútil. Se não tem peito e bunda, é reta. Se é nerd, é chata. Se não é estudiosa, é burra. Se tem ídolos, é infantil. Se não tem, nunca vai ser alguém, porque não tem em quem se espelhar. Se fala "eu te amo" constantemente, é falsa ou grudenta. Se não fala "eu te amo", é fria. Se é reservada, é sem papo. Se se aproxima, fala demais. Se sorri demais, é mentira. Se chora demais, é exagero. Se é rico, é metido. Se é pobre, é coitado. Se é engraçado, quer chamar atenção. Se é quieto, é sem-graça. Se beija demais, não sabe se respeitar. Se não beija todo mundo, é idiota. Se tem tatuagens/piercings, é revoltado. Se não tem, é sem personalidade. Se ultrapassa as regras, é sem postura. Se não ultrapassa, é certinho. Se não fala, é antipático. Se fala, está afim.
Então, seja o que você quiser. Nada vai estar bom pra sociedade mesmo!

'Chegou a hora de apagar a velinha...'

PARABÉNS pra mim, e agora eu vou soprar e fazer um pedido que vai ser... Ganhar aquele abraço, aquele beijo, ver aquele sonho crescer.

Em 18 invernos, se aprende muita coisa. Parece que foi ontem que andava de lacinhos no cabelo e precisava de alguém pra atravessar a rua.

Em 18 anos aprendi a me amar, a saber ceder sem me anular.

Aprendi que o importante não é o que você diz, mas como diz.

Aprendi que família é a base de tudo, meu alicerce hoje e sempre.

Aprendi que sou única e uma dádiva.

Aprendi a controlar o ciúme, a deixar as pessoas escolherem. A dizer 'obrigada', 'por favor', 'com licença'.

Aprendi a fazer charminho pra ganhar carinho. ;D

Aprendi a deixar pra trás qualquer pessoa ou algo que me fizesse mal.

Aprendi olhar nos olhos e ver o interior.

Aprendi a ouvir música de qualidade, a ler livros de verdade.

Aprendi não negar meu defeitos, aprendi a exaltar minhas qualidades.

Aprendi que sinceridade não convém em todos os momentos.

E estou aprendendo a fazer meu próprio caminho.

É... hoje completo 18 anos compostos de muitos sentimentos.
 Todos possíveis.

Felicidades a mim. Um brinde à minha vida.

Kiss.

Hoje não é o dia internacional do beijo e nem estou afim de beijar alguém neste exato momento, eu apenas quero falar sobre isso. Se eu contar isso pra alguém, com certeza me chamarão de louca - talvez eu seja - mas eu preciso confessar uma coisa: eu não gostava de beijar. Pronto, falei. A única garota do Planeta Terra, uma aberração. Era estranho pra mim, não sabia como fazer e era bem nojento. Com o tempo eu achei que iria me acostumar, não me acostumei. Não que isso seja um problema, mas eu não gostava de ouvir esse verbo: beijar. Será que eu era a única que achava que existiam outras maneiras - melhores e menos babadas - de mostrar que se ama alguém?

Bom, mas o tempo passou - de novo. E fui vendo e principalmente sentindo as coisas de uma maneira diferente. Continuo achando beijo uma coisa estranha, mas hoje sei que é fundamental e - extremamente - viciante. Principalmente quando se está apaixonada. Definitivamente não dá pra explicar o que se sente. Já quando não existe a paixão, é simples e vazio de se descrever: desejo. E me desculpem falar, mas ninguém vive só de desejo.

Amigos homens te ensinam a jogar futebol, dedicam um gol para você, te chamam de lezada, te dão abraços sinceros e aliás fortes até demais. Jogam vídeo game com você, sempre perguntam se a sua amiga está solteira, pedem conselhos sobre meninas, te dão conselhos sobre meninos. Não falam mal de você pelas costas, sempre te defende dos carinhas estranhos, cheios de graça que chegam perto de você, batem na sua cabeça toda hora. Eles não ligam quando você só fala do menininho que você gosta, não ligam em ficar altas horas com você no telefone, te fazem sorrir. Mas principalmente, eles ficam sempre ao seu lado, te dando conselhos incríveis. Mesmo que você fale: "Não é nada!", eles sabem que tem algo de errado . Eles são mais que amigos, são IRMÃOS!

Precaução.

Percebi hoje, que tenho que me acostumar com a sua ausência.

Não é medo, é precaução.

Não quero sentir necessidade de nada que eu não possa controlar.

Não é egoísmo, é precaução.

Mudarei minha frase predileta para que ela não tenha nada de você.

Não é plágio, é precaução.

Deixarei o casaco na bolsa, para quando sentir frio o seu abraço não for mais uma opção.

Não é ansiedade, é precaução.

Tirarei o álbum de retratos antigos da gaveta, para que você não seja minha única lembrança.

Não é masoquismo, é precaução.

E que as mudanças que estão para chegar, não mudem meus planos.

Mais uma vez.

I love you s2

Eu gosto do seu sorriso, gosto da sua energia, gosto do seu estilo. 

Mas não é por isso que eu te amo. 

Eu gosto da maneira como você se comporta, gosto como você se mantém calmo quando eu sou complicada. 

Mas não é por isso que eu te amo. 

Você é tão lindo, mas também não é por isso que eu te amo. 

Você sente o que eu sinto? Você precisa de mim? 

A razão que eu te amo, é você. 

Você sendo você, só você. 

Sim, a razão de eu te amar é por tudo o que nós passamos!

É por isso que eu te amo! ♥

DOIS é melhor que UM!

Ultimamente, é essa a música que eu tenho escutado todos os dias... E nem preciso falar em quem eu penso quando a escuto né?!

Two Is Better Than One - Boys Like Girls feat. Taylor Swift

I remember what you wore on the first day
You came into my life
And I thought i would know
Is good for something
Cause everything you do
And words you say
You know that it all takes my breath away
And I am left with nothing

So maybe its true
That I can't live without you
Maybe two is better than one
There's so much time
To figure out the rest of my life
And you've already got me coming under
I'm thinking two is better than one

I remember every look upon your face

The way you roll your eyes

The way you taste

You make it hard for breathing

Cause when I close my eyes and drift away

I think of you and everything's okay

I find you now your leaving

Then maybe its true

That I can't live without you

Maybe two is better than one

There's so much time

To figure out the rest of my life

And you've already got me coming under

I'm thinking two is better than one

(yeah yeah)

I remember what you wore on the first day

You came into my life

And I thought I..

Maybe it's true

That I cant live without you

Maybe two is better than one

There's so much time

To figure out the rest of my life

And you've already got me coming under

And I'm thinking

That I... I can't live without you

Cause maybe two is better than one

There's so much time

To figure out the rest of my life

But I've figured out 

When all is said and done

Two is better than one

                Two is better than one.

De repente... 18!

Cara, é engraçado falar que eu vou fazer 18 anos em menos de um mês! Eu esperei tanto pra ter essa idade. Ainda lembro dos meus 8 anos, quando eu queria ir para o banco da frente do carro e meu pai dizia: "Só depois dos 10 anos." E logo quando fiz 10, o banco da frente parecia tão comum... Depois dos 13, queria sair sozinha pra resolver coisas e olha só, isso já nem tem graça mais! O tempo passa rápido demais, e a cada dia eu vejo que a minha infância já se foi e que ela não volta mais. E vejo que estou cada vez mais perto de alguma coisa que eu tenho medo. Medo? Talvez não seja essa a palavra certa, é que antes o problema era que minha irmã tinha escondido minha boneca e bastava apenas uma lágrima pra minha mãe e lá estava a minha boneca. Agora os problemas não podem ser resolvidos pela minha mãe, e nem por uma lágrima. Agora as coisas vão se complicando, responsabilidade, liberdade (ou não). O tempo corre rápido demais, sei que não deveria me preocupar com isso, pois se tem uma coisa que não temos como fugir, é da idade. É inevitável. Depois dos 15, a vida corre mais rápido (ainda). E de repente.. PUFF! Você está com 18! E você percebe que ninguém mais se importa com você e é nessa hora que você amadurece e toma as rédeas da sua própria vida. Pois todas as suas atitudes, por menor que sejam, recairão nas suas costas e algumas vezes como um punhal. Tudo isso já começa aos 17, onde o seu passado deixa de ser tão importante, agora você foca no presente e senti um frio na barriga pelo futuro que é tão incerto como uma neblina na estrada. Você sente quão sozinho está, mesmo tendo amigos, família, pessoas que te amam. Sozinho, porque são seus pés que andarão por ai, sobre pedras e areia quente. Enfim, percebe que apesar de todos os erros você não pode voltar atrás, mas sim pode seguir em frente construindo o seu final.

Eu amo amar você ♥

Você é tão diferente. Você faz uma coisa complicada parecer tão simples. Você não se importa em fazer eu não parar de pensar em você. Você tem o poder de me fazer sorrir quando quiser. Eu sei que já não consigo mudar o estranho fato: de eu ainda te amar! Depois de tudo o que aconteceu entre nós, como eu posso ainda te amar? Há rumores de que eu sou a tola da história, de que eu não deveria estar com você. Mas a verdade é somente uma: eu ainda te amo e não me importo com o que possam pensar ou dizer. Pode parecer estranho, mas esse amor ainda está em mim. Todas as músicas não deveriam me lembrar você, seu perfume não deveria continuar em mim, você deveria ser um qualquer. Às vezes eu tento te entender, mesmo sem querer, mesmo sendo complicado. Talvez seja por isso que eu não consigo te esquecer.
Depois de algum tempo, talvez eu ainda não entenda tudo. Porque tudo tem que ser da mesma maneira? Porque gostar de alguém é tão difícil? Eu queria mandar no amor, na saudade e na angústia. Hoje, já não me importo com os outros, somente com você. Eu amo amar você ♥

Sorria!

É.. o mundo às vezes é cruel demais! Muita vezes parece que não se importa com a gente, que só quer nos fazer sofrer! Às vezes eu olho pro céu na esperança de achar uma resposta... e às vezes eu desejo com toda a minha força que alguém me traga um aviso bom. Às vezes parece que todos os meus sonhos escorrem pelos meus dedos, como água corrente que desce pia abaixo. Porém, eu sei que todas essas coisas fazem parte da vida. É como um aprendizado, porque os sofrimentos, querendo ou não, regem nossa vida. É como se precisássemos deles para nos tornar quem somos. É como se precisássemos de cada lágrima derramada, para que pudéssemos valorizar o nosso sorriso. Pode não parecer agora, mas daqui a algum tempo, eu sei que vou parar para refletir e vou ver o quanto eu aprendi com essa curta fase e com certeza colherei bons frutos. Realmente é estranho imaginar que podemos tirar algo de positivo no meio de tantas lágrimas, mas acredite: é possível sim. Bom, e quanto aos meus sonhos, eles não escorreram ralo abaixo como se estivessem me abandonando. Eles ficam sempre guardados esperando que eu consiga forças suficientes para colocá-los em prática. Eu acredito nos meus sonhos e no meu potencial. Momentos tristes acontecem e é como eu sempre digo: nós sempre somos mais fortes do que aparentamos ser. Sempre temos aquela dose extra de energia guardada, e mesmo que pareça que ela está esgotada, ela não está. Sempre que sinto vontade de chorar, eu choro. Mas ao fim, sempre levanto minha cabeça e seco minhas lágrimas, porque sei que sou forte, e muito forte. Sei que posso ser feliz apesar de tudo. Sempre sorrio, mesmo que o mundo implore para que eu faça o contrário!

Eu sinto

ciúme quando

alguém te 

abraça,

porque por

um segundo

essa pessoa 
está

segurando o meu

mundo inteiro!

A velocidade dos dias!

Cada dia mais me surpreendo com a velocidade do tempo. Daqui uns dias já é meu aniversário de novo. É quarta, mas quando me distraio, já estou no sábado. Minha irmã, que ontem era um bebê, em fevereiro já completou 12 anos. No último final de semana encontrei uma amiga, do tempo de 5° série, nem sei como que a reconheci - nem como lembrava de tudo daquela época - já se passaram uns 7 anos. Por isso que resolvi acordar mais cedo ultimamente, porque o dia corria e quando me dava conta já era de noite, nem dava para fazer tudo que eu queria. Agora, não ligo mais para o que possam pensar, pois o tempo passa tão rápido, que náo há momento para bobagem.

#DIA INTERNACIONAL DAS MULHERES!

Mulher... Semente, SER-mente, SER que faz gente, SER que faz a gente.

Mulher... SER guerreiro, guerrilheiro, lutador, multimidia, multitarefa, multifaceta, multi-acaso, multi-coração...

Mulher... SER que dá conta, que vai além da conta, que multiplica, divide, soma e subtrai, sem perder a conta, sem se dar conta, de que esse século foi seu parto, na direção de seu espaço, de seu lugar de direito e de fato, de seu mundo que lhe foi usurpado e que agora é por ela ocupado.

Mulher... Esse SER florado, esse SER adorado, esse SER adornado, que nos poem em um tornado,  nos deixa saciado e transtornado, que nos faz explodir e sentir extasiado. SER admirado!

Mulher... Nesse final de milénio, faça a transição. Tire de seu coração a semente que vai mudar toda a gente, levando o mundo a ser mais gente. Um mundo mais feminino, mais rosado e sensibilizado, mais equilibrado e perfumado.

PARABÉNS MULHER!!!  Não pelo Oito de Março, nem pelo beijo e pelo abraço, nem pelo cheiro e pelo amaço. Mas por ser o que és...

Humus da humanidade, Raiz da sensibilidade, Tronco da multiplicidade, Folhas da serenidade, Flores da fertilidade, Frutos da eternidade, Essência da natureza humana!

(Autor desconhecido)

PARABÉNS!

Tenho fases como a Lua.

Sou bipolar. Super conversadeira, ou não. Cheia de manias, fresca, chata, quase anti-social. Às vezes tímida, louca, ou não. Não gosto de me sentir sufocada. Tenho horror a falsidade ou qualquer coisa desse gênero. Na maioria das vezes nem eu mesma me entendo. Hoje: quero muito. Amanhã: quem sabe. Não levo desaforo pra casa, pareço boazinha mas não pisa em mim. Na maioria das vezes sensível, chorona, melosa às vezes fria. Quando estou quieta demais, um turbilhão de pensamentos estão enchendo a minha mente. Quando digo que estou com frio é porque quero um abraço. Quando digo que estou com saudades, é porque ela já está me corroendo por dentro. Quando choro, já tinha me esforçado o máximo pra refrear as lágrimas, mas não consegui. Quando estou triste preciso de alguém mais do que nunca. Se eu tenho defeitos? Muitos. Mas quem não tem? Mas eu acredito que as qualidades superam os defeitos. Achava que o meu jeito incomodava, mas agora vejo que é isso que eu sou. De verdade. É a minha essência, o meu caráter. E eu até gosto de ser assim. Sou feliz da minha maneira.

Amizade. Cautela.

Há rumores que eu me fechei para pessoas novas. Há rumores que eu fico na margem agora. Há rumores de tudo que é tipo sobre a muralha que eu criei - se é que criei. Só que a verdade é uma: me deixa desapontada gente que era próxima do outro demais, tudo denso, grande. E depois, sem mais nem menos, acabou. Foi embora. Por isso acredito que me tornei tão cautelosa. Pra eu me entregar a uma amizade agora, eu preciso confiar, eu preciso ter a sensação de que eu não estou lidando com gente de coração leviano. Gente que na próxima semana vai encontrar algo melhor pra fazer ou que eu mesma decida que existe algo melhor pra fazer. Gosto de muitas, mas amo poucas pessoas. Conto nos dedos, mas é amor demais. Sofro com ausências, distanciamentos e se do outro lado não é recíproco, eu paro e penso: pra quê? Esgota. Perder tempo com o raso, improdutivo, cansa. Me afeta todos esses vazios das pessoas. Me afeta as inconveniências, por isso as abandonei tem algum tempo. Se há necessidade da amizade, que seja firme, forte. Não preciso de 'amigos' por tabela, nem de milhares de amigos por temporada. Preciso de presença, cumplicidade, verdade. Amigo que mesmo com todos os defeitos eu possa estar ali, que eu não fuja nos primeiros erros. Que eu enxergue o lado escuro - que todo mundo tem - e continue ao lado. E o mínimo que me cabe  a desejar é que a recíproca seja verdadeira. Se não for: pra quê, então?

Uma garota, não importa quantas vezes ela negue, ela sempre vai se lembrar de cada detalhe. Cada lágrima, cada sorriso, cada noite, cada pôr-do-sol. Não importa a distância que vocês estejam, não importa como vocês estejam, a verdade é que você sempre estará vivo na mente dela. Ela lembra de cada pedaço de você todo dia, não adianta negar!

Ansiedade fail.

Minha cabeça anda ocupada demais, minhas emoções saltitando e, olha, quase não falo disso. Estou cheia de pressa, carregada de ansiedade. Ansiedade pra trabalhar logo, fazer auto-escola loooogo, vestibular, matrícula de faculdade. Ansiosa pra ver minha pele limpa logo, sem saco pra esperar o remédio realmente fazer efeito. Ansiosa pra rever amigos, assistir filmes, viajar pra Pernambuco. Ando numa loucura de tentar atropelar o tempo que anda me frustrando. Enquanto não é hora, enquanto não dá pra fazer certas coisas... eu espero, mas não sei esperar com calma. Nunca aprendi. Meu coração anda na boca. Ando ansiosa pra viver. Quero viver TUDO. Ando exausta... o que me cansa é a ansiedade.

Às vezes não consigo entender porque minha vida é assim... Como é engraçada! Num dia estou animada, feliz, me sinto completa. No outro estou completamente desanimada, triste, magoada! Quando parece que está tudo maravilhosamente bem, sempre acontece algo que estraga toda e qualquer felicidade que eu possa estar sentindo! O post anterior que eu fiz, parece até que foi de um namorado da minha imaginação pois o meu esta deixando a desejar! Eu faço tanto por quem eu amo... mas o que eu recebo em troca? Nada. Aliás, "nada" não, o "nada" ainda é MUITO perto do que eu recebo.
Achei que tudo fosse ser sempre perfeito... como nos filmes, sempre tentava igualar meu namoro a filmes como "Uma linda mulher", "P.S. Eu Te Amo", "Um Amor Para Recordar" ou qualquer filme de romance, mas percebi que namoro não é filme, é vida! Talvez seu parceiro acorde de mau-humor, nem todos os ideais podem ser compatíveis, ele vai querer um tempo sozinho, talvez deteste ficar um tempo com você em sua casa e uma aliança de compromisso no dedo, tudo o que você sempre quis. Sabe o que mais? Ele vai esquecer de te ligar e vai deixar de ir na sua casa por um motivo bobo. Ou ele não vai lembrar do seu aniversário de namoro. E ainda vai ter sábado que você vai querer um momento a sós com ele e ele vai preferir sair com os amigos.
Foram alguns "exemplos", porém foram com essas experiências que eu aprendi que casais reais são livres da perfeição imaginária dos filmes. Talvez o amor verdadeiro seja uma decisão, decisão de correr um risco com alguém. Talvez seja entregar-se por completo a alguém, sem se preocupar se irão dar algo ou magoar você.
Bom, só sei de uma coisa... eu estou super magoada! Mas e ai? Quem se importa?
Vou amanhã cedo pra praia, passar 5 dias longe de tudo... e o que eu mais temia aconteceu, vou passar 5 dias mal! Ele conseguiu! Conseguiu me deixar mal e acabar com toda possibilidade que eu tinha de passar esses 5 dias longe mas bem com ele!

Namorado completo.

Ontem eu estava a imaginar sobre meu namorado. Nunca pensei que ia ter um namorado, namorado. Namorado pacote completo. Namorado mesmo, com toda a extensão do que isso pode significar, e então apareceu você. Namorado que não critica meus ciúmes, mas tenta me convencer que não há motivos para ter. Namorado que me dá colo, que assiste filmes 'mulherzinha' comigo, que ouve minhas futilidades com toda a atenção do mundo, que me faz carinhos inesperados, que sempre tenta me agradar e consegue mesmo, que sempre evita fazer o que não gosto, que me liga pra saber como foi meu dia e sempre se preocupa em saber como estou. Isso pra mim vale tanto, tanto, e é a primeira vez que vivo tudo isso, a primeira vez que é real o que antes eu achava que só podia existir na minha imaginação, que era uma boba idealização.

E sabe? Ás vezes me pergunto se você existe... e me belisco só pra ter a certeza!

Te amo.

P.S: hoje estou meio 'zen', falo tudo o que vem na minha cabeça... haha!