Tenho fases como a Lua.

Sou bipolar. Super conversadeira, ou não. Cheia de manias, fresca, chata, quase anti-social. Às vezes tímida, louca, ou não. Não gosto de me sentir sufocada. Tenho horror a falsidade ou qualquer coisa desse gênero. Na maioria das vezes nem eu mesma me entendo. Hoje: quero muito. Amanhã: quem sabe. Não levo desaforo pra casa, pareço boazinha mas não pisa em mim. Na maioria das vezes sensível, chorona, melosa às vezes fria. Quando estou quieta demais, um turbilhão de pensamentos estão enchendo a minha mente. Quando digo que estou com frio é porque quero um abraço. Quando digo que estou com saudades, é porque ela já está me corroendo por dentro. Quando choro, já tinha me esforçado o máximo pra refrear as lágrimas, mas não consegui. Quando estou triste preciso de alguém mais do que nunca. Se eu tenho defeitos? Muitos. Mas quem não tem? Mas eu acredito que as qualidades superam os defeitos. Achava que o meu jeito incomodava, mas agora vejo que é isso que eu sou. De verdade. É a minha essência, o meu caráter. E eu até gosto de ser assim. Sou feliz da minha maneira.

Amizade. Cautela.

Há rumores que eu me fechei para pessoas novas. Há rumores que eu fico na margem agora. Há rumores de tudo que é tipo sobre a muralha que eu criei - se é que criei. Só que a verdade é uma: me deixa desapontada gente que era próxima do outro demais, tudo denso, grande. E depois, sem mais nem menos, acabou. Foi embora. Por isso acredito que me tornei tão cautelosa. Pra eu me entregar a uma amizade agora, eu preciso confiar, eu preciso ter a sensação de que eu não estou lidando com gente de coração leviano. Gente que na próxima semana vai encontrar algo melhor pra fazer ou que eu mesma decida que existe algo melhor pra fazer. Gosto de muitas, mas amo poucas pessoas. Conto nos dedos, mas é amor demais. Sofro com ausências, distanciamentos e se do outro lado não é recíproco, eu paro e penso: pra quê? Esgota. Perder tempo com o raso, improdutivo, cansa. Me afeta todos esses vazios das pessoas. Me afeta as inconveniências, por isso as abandonei tem algum tempo. Se há necessidade da amizade, que seja firme, forte. Não preciso de 'amigos' por tabela, nem de milhares de amigos por temporada. Preciso de presença, cumplicidade, verdade. Amigo que mesmo com todos os defeitos eu possa estar ali, que eu não fuja nos primeiros erros. Que eu enxergue o lado escuro - que todo mundo tem - e continue ao lado. E o mínimo que me cabe  a desejar é que a recíproca seja verdadeira. Se não for: pra quê, então?

Uma garota, não importa quantas vezes ela negue, ela sempre vai se lembrar de cada detalhe. Cada lágrima, cada sorriso, cada noite, cada pôr-do-sol. Não importa a distância que vocês estejam, não importa como vocês estejam, a verdade é que você sempre estará vivo na mente dela. Ela lembra de cada pedaço de você todo dia, não adianta negar!

Ansiedade fail.

Minha cabeça anda ocupada demais, minhas emoções saltitando e, olha, quase não falo disso. Estou cheia de pressa, carregada de ansiedade. Ansiedade pra trabalhar logo, fazer auto-escola loooogo, vestibular, matrícula de faculdade. Ansiosa pra ver minha pele limpa logo, sem saco pra esperar o remédio realmente fazer efeito. Ansiosa pra rever amigos, assistir filmes, viajar pra Pernambuco. Ando numa loucura de tentar atropelar o tempo que anda me frustrando. Enquanto não é hora, enquanto não dá pra fazer certas coisas... eu espero, mas não sei esperar com calma. Nunca aprendi. Meu coração anda na boca. Ando ansiosa pra viver. Quero viver TUDO. Ando exausta... o que me cansa é a ansiedade.

Às vezes não consigo entender porque minha vida é assim... Como é engraçada! Num dia estou animada, feliz, me sinto completa. No outro estou completamente desanimada, triste, magoada! Quando parece que está tudo maravilhosamente bem, sempre acontece algo que estraga toda e qualquer felicidade que eu possa estar sentindo! O post anterior que eu fiz, parece até que foi de um namorado da minha imaginação pois o meu esta deixando a desejar! Eu faço tanto por quem eu amo... mas o que eu recebo em troca? Nada. Aliás, "nada" não, o "nada" ainda é MUITO perto do que eu recebo.
Achei que tudo fosse ser sempre perfeito... como nos filmes, sempre tentava igualar meu namoro a filmes como "Uma linda mulher", "P.S. Eu Te Amo", "Um Amor Para Recordar" ou qualquer filme de romance, mas percebi que namoro não é filme, é vida! Talvez seu parceiro acorde de mau-humor, nem todos os ideais podem ser compatíveis, ele vai querer um tempo sozinho, talvez deteste ficar um tempo com você em sua casa e uma aliança de compromisso no dedo, tudo o que você sempre quis. Sabe o que mais? Ele vai esquecer de te ligar e vai deixar de ir na sua casa por um motivo bobo. Ou ele não vai lembrar do seu aniversário de namoro. E ainda vai ter sábado que você vai querer um momento a sós com ele e ele vai preferir sair com os amigos.
Foram alguns "exemplos", porém foram com essas experiências que eu aprendi que casais reais são livres da perfeição imaginária dos filmes. Talvez o amor verdadeiro seja uma decisão, decisão de correr um risco com alguém. Talvez seja entregar-se por completo a alguém, sem se preocupar se irão dar algo ou magoar você.
Bom, só sei de uma coisa... eu estou super magoada! Mas e ai? Quem se importa?
Vou amanhã cedo pra praia, passar 5 dias longe de tudo... e o que eu mais temia aconteceu, vou passar 5 dias mal! Ele conseguiu! Conseguiu me deixar mal e acabar com toda possibilidade que eu tinha de passar esses 5 dias longe mas bem com ele!

Namorado completo.

Ontem eu estava a imaginar sobre meu namorado. Nunca pensei que ia ter um namorado, namorado. Namorado pacote completo. Namorado mesmo, com toda a extensão do que isso pode significar, e então apareceu você. Namorado que não critica meus ciúmes, mas tenta me convencer que não há motivos para ter. Namorado que me dá colo, que assiste filmes 'mulherzinha' comigo, que ouve minhas futilidades com toda a atenção do mundo, que me faz carinhos inesperados, que sempre tenta me agradar e consegue mesmo, que sempre evita fazer o que não gosto, que me liga pra saber como foi meu dia e sempre se preocupa em saber como estou. Isso pra mim vale tanto, tanto, e é a primeira vez que vivo tudo isso, a primeira vez que é real o que antes eu achava que só podia existir na minha imaginação, que era uma boba idealização.

E sabe? Ás vezes me pergunto se você existe... e me belisco só pra ter a certeza!

Te amo.

P.S: hoje estou meio 'zen', falo tudo o que vem na minha cabeça... haha!